pues al final

no fui a la manifestación del orgullo.pero ayer creo que compensé la ausencia del día anterior.y qué bien compensado estuvo.bebí,reí,bailé...en fin.fue un día único en el que nos ocurrió de todo y que ojalá pudiera repetirse día tras día.el caos llevado de este modo me supera y me encanta.ayer tuve ganas de no marchar de madrid.tuve ganas de quedarme ya allí a vivir.de que me llamaran de algún trabajo de los cientos a los que mandé curriculos...en fin supongo que haga lo que haga en unos meses lo sabré.

y ahora 12 días "out"

he...

acabado la carrera. no he parado de echar curriculums en Madrid. me he cortado el pelo. me he hecho una rasta. me voy a madrid el sábado. edith piaf me himnotiza. echo de menos la cuchara. y a los boteverguenses. no quiero estar en casa y sin embargo estoy. ¿me llamarán de algún lado?. quiero trabajar. necesito trabajar. me apetece marchar el 2 al cursillo. quiero al peluche pisoni conmigo. brrrr

sólo cinco letras

A C A B É

la vida es un laberinto

te metes.mejor.te meten en ella y el que mejor o peor fortuna tenga sale airoso o sin más no sale.el que sale llega a ver la vida de una manera totalmente objetiva.la ve de tal modo que es capaz de alejarse de ella y experimentar lo que esta puede ofrecernos de una manera agradable o en el peor caso sabe aprovecharla aunque durante su caminar encuentre obstáculos.al fin y al cabo no hay que olvidar que somos humanos y por ente tenemos intrínseco el termino "errar" en nuestro vocabulario.por otro lado están los que nunca son capaces de salir del laberinto.se pasan la vida viendo árboles pero nunca llegan a entender que lo que han de terminar viendo es el bosque en su totalidad.estos son los tipos de personas que más abundan en el mundo.yo misma me incluyo en este sector.por así decirlo se nos podría definir como personas ensimismadas en nostros mismo.quizás demasiado egocéntricas.con esa perspectiva de ver la botella medio vacía aunque claramente esté medio llena.este círculo de personas vive en un mundo paralelo en donde nadie se toca y en donde nadie llega nunca a conocerse.se ven.se comunican pero nunca quieren formar parte del mundo exterior.este, en un principio es el primer punto para nunca llegar a deslumbrar la puerta de salida del laberinto.
el qué hacer para cambiar o el que no hacer es una respuesta desconocida.porque norlamente ni los primeros ni los segundos llegan nunca a entenderse.ni a convencerse del todo por lo que el mundo se divide y cada uno se defiende como puede.y como todo lo malo empieza con la fragmentación, la conclusión final es que desde el principio de nuestra busqueda del por qué existencial todo comienza por estar mal formulado.

hoy es preciso

que no llegue tarde.que el mañana nunca se convierta en hoy.que la incertidumbre se quedé en donde está.sin molestar.sin acobardar.
hoy es preciso que tu mano no se convierta en viento.que te laven con yeso la sonrisa que ya no te veo.que nuestros besos se nos congelen en el tiempo.

y cuando diga que no puedo quiero que la sombra del engaño aparezca y me tiente.que con sus palabras me esclavice y nunca me libere.
y cuando diga que soy débil no quiero mil enojos sino un libro vacío donde escribir el vacío que ahora noto.

hoy es preciso que las palabras no se las lleve la ligereza del susurro.aunque su canto adolecido nos tumbe y nos aparte a una dimensión desconocida.hoy es preciso que no se cante con música. que los pájaros se queden en sus nidos.que la tormenta nos dedique su cometido.

y cuando diga que no puedo quiero que la sombra del engaño aparezca y me tiente.que con sus palabras me esclavice y nunca me libere.
y cuando diga que soy débil no quiero mil enojos sino un libro vacío donde escribir el vacío que ahora noto.

me doy cuenta

con el paso de lo años que cada me estoy volviendo más vieja. que estoy perdiendo la esperanza. que cada vez me estoy dejando arrastrar por un pasotismo que no es típico de alguien de 23 años. que me levanto sin metas. podría decirse que sin ilusiones. salvo en el terreno sentimental creo que he dejado escapar todas las cosas que antes suponían una fuente de autosuperación. de motivación. todos los deseos que mantenía encendidos se me han ido apagando y por ello hoy todo me resulta tan lejano. no sé por qué hoy recordado el pasado y aunque mi yo de ahora no lo cambiaría por el yo de entonces he de reconocer que mi yo de entonces por muy solo que estuviera aún creía en la luz que podrían alumbrar las estrellas mientras el yo de ahora se consuela cruzando los dedos con que ese vacío que le azota no vaya en crescendo. puede que lo que me ocurra es que añoro aquel tiempo en lo que aún todo me suponía un mundo. en donde las ansías de vivir primaban. en donde la ilusión era quien mandaba. ahora ya no manda. la ilusión ha desaparecido. la ilusión se ha desvanecido. ¿qué hago para recuperarla? ¿qué he de decirla para que vuelva? .he envejecido. quizás sea este curso quien me esté consumiendo. quizás sea este nudo en el estómago. estos nervios constantes. quizás. pero no quisiera encontrar justificación a todo. quizás simplemente me he dejado llevar por la rutina. por el buen vivir sin parar a pensar que ese buen vivir me estaba dejando insulsa. que me estaba matando. quizás esté así. quizás esté muerta.
¿a dónde fueron las tardes enteras dedicadas a la guitarra y a la canción. las noches en vela escribiendo versos inconexos bañados de sentimientos marchitos de una esperanza sombría? ¿a dónde fueron los fantasmas que con mis manos tejía y luego depositaba en mi imaginación.las tardes en la magdalena leyendo poesía y recordando posibles amores que nunca llegaron a más? ¿y qué me dices de los sueños. de aquellos con los que te alimentabas.querías ser cantautora.querías ser músico.querías ser escritora.querías ser algo que mereciese la pena ser.? y mírate... lo único que has conseguido ha sido envejecer.

daddy

hubo una época en mi vida en donde la tristeza imperaba en cada uno de mis días.la apatía y desolación eran mis máximas premisas.una etapa en donde mi mejor sueño era cuando la idea del suicidio se acostaba a mi vera.dónde la lluvia se me antojaba como si fuera el sol y éste como si fuera una nube gris a punto de descargar.en donde mis lecturas no abarcaban otra cosa que no fueran los versos de Pizarnik,Sexton,Storni y en especial de Plath.como pude identificarme tanto con ella.como pude verme tan reflejada en sus diarios.en sus poemas.incluso en su campana de crital.como.¿por qué?.y en especial ese poema.por qué ese poema.por qué.este año la nena me regaló Ariel.lo leí una vez más.y otra vez en la misma página el mismo sentimiento.

http://www.youtube.com/watch?v=6hHjctqSBwM

Ya no me quedas no me calzas más
zapato negro, nunca más.
Allí dentro vivía como un pie
durante treintaitantos años, pobre y blanca,
sin atreverme a respirar ni decir achú.

Papacito he tenido que liquidarte.
Estabas muerto antes de que hubiese tenido tiempo
Pesado como mármol, talega llena de Dios,
estatua lúgubre una sola pezuña parda
Grande como un sello de San Francisco.

Una sola cabeza sobre el caprichoso Atlántico
Donde derrama granos verdes sobre el azul
Aguas afuera de la hermosa Nauset.
Me acostumbré a rezar para que volvieras.
Ach, du.

En la lengua alemana, en el pueblo polaco,
Raídos, nivelados por la aplanadora
De las guerras, las guerras, las guerras.
Pero el nombre del pueblo no es extraño.
Dice mi amigo el polaco.

Que hay más de una docena
De modo que no puedo acertar dónde
Tú pusiste la planta, tu raíz,
Yo nunca pude hablarte
Se me pegaba la lengua al paladar.

Se trabó en una trampa alambrada de púas
Ich, ich, yo, yo.
Apenas si podía hablar,
Creía que todo alemán eras tú
Y el obsceno lenguaje

Una máquina, era una máquina
Insultándome como a una judía.
Otro judío a Dachau, Auschwitz, Belsen.
Como judía empecé a hablar
Y pienso que muy bien judía puedo ser.

Las nieves del Tirol, la cerveza de Viena
No son tan puras ni tan auténticas.
Con mi linaje gitano y mi extraña suerte
Y mi mazo de Tarot, mis cartas de Tarot
Muy bien puedo ser algo judía.

Siempre te he tenido a ti
Con tu Luftwaffe, con tu glugluglú,
Y tu recortado bigote
Y tu ojo ario, azul celeste.
Hombre-panzer. Oh, tú...

No Dios, sino una esvástica
Tan negra que ningún cielo podría cernirse.
Toda mujer adora a un fascista,
la bota en la cara, el brutal
brutal corazón de una bestia como tú.

De pie estás en la pizarra, papi,
En la fotografía que tengo de ti,
Una hendidura en la barbilla
En vez de en tu pie.
Pero no menos demonio por eso, no,
No menos que el hombre de negro.

Que puso freno a mi lindo y rojo corazón
Tenía diez años cuando te enterraron.
A los veinte intenté morir
Y regresé, regresé a ti
Pensé que hasta mis huesos volverían también.

Pero me sacaron de la talega
Y me reconstruyeron con goma.
Y entonces supe qué hacer.
Hice un modelo de ti.
Un hombre de negro con aire de Meinkampf.

Amante del tormento y la deformación
Yo dije sí, sí quiero.
Así, papito, he terminado al fin.
El teléfono se arrancó de raíz,
Las voces ya no pueden carcomerme más.


He matado a un hombre, he matado a dos
Al vampiro que dijo ser tú
Y bebió de mi sangre todo un año,
Siete años si quieres enterarte,
Papito, puedes descansar en paz ahora.

Hay una estaca en tu negro, burdo corazón,
A los aldeanos nunca les gustaste.
Están bailando y zapateando sobre ti,
siempre supieron que eras tú
Papito, papito: escúchame bastardo, acabada estoy.

19 de marzo de 1969

monchi fue el celestino.ella tenía quince años integrante de una gran pandilla.la típica de los años 60.él era un chico de dieciocho.miembro de un conocido grupo de la época.según ella el era birojo.él no reparó en ella.
ella era delgada.de muy buen ver.de ojos verdes.con clase.morena.una especie de pija en proceso como se llamaría ahora.él también era delgado.quizás demasiado.guapo.muy guapo.muy a la moda tal vez rozando el horterismo.
durante una semana coincidieron en varias ocasiones tras unos encuentros con sus respectivas pandillas.mientras,cada una de las amigas de ella iban encajando con algunos de los amigos de él.y llegó el momento en el que ella y él encajaron y comenzaron a hablar.se llevaron bien.él ya no era birojo.ella no demasiado cría.
y un día él la acompañó a casa.y al despedirse le plantó un beso en la mejilla y tímidamente él le preguntó si le gustaría salir con él.
de eso ya hace mucho.ahora son padres de tres hijas y hoy contaron su historia.una historia más a la que sumar en la vida.una historia que fue el principio de muchas otras vidas.